Jumat, 10 Juni 2022

Kisah Pengantin Baru


Jakarta (HumorAtoZ) - Ada Cerita Sepasang pengantin baru mulai menyesuaikan diri

dengan perubahan yg terjadi .

Setelah selesai mandi si istri keluar kamar mandi dengan menggunakan handuk .

Si suami bertanya :

Koq masih pake handuk sih ?

Kan kita udah married .

( Sambil tersipu si istri menjawab )

Oh iya lupa ,

( lalu dia melepas handuknya )

( Si suami terpesona menatap tubuh

istrinya dan berkata )

Woow !!!

indah sekali ...

Kamu cantik banget !

Kemudian si suami bertanya :

Bolehkah aku memotretnya ?

Si istri kaget dan bertanya :

Apa ?

memotret !?

Si suami menjawab :

Iya ...

biar kecantikanmu selalu bisa kubawa

di dekatku selamanya .

( Si istri pun tersenyum dan membiarkan si suami memotret )

Kemudian si suami mandi .

Setelah selesai dia keluar kamar mandi dengan tetap memakai handuk .

Si istri bertanya :

Lho koq masih pake handuk sih ?

Kan kita udah nikah !

( Si suami langsung membuka handuknya )

( Si istri terkejut lalu bertanya )

Bolehkah Ι‘ku memotretnya ?

( Sambil tersenyum si suami bertanya )

Untuk apa ?

Si istri menjawab :

*Kalo dipotret kan bisa diperbesar.. !!!*

*Abis kecil bangeeet... πŸ˜†πŸ˜œπŸ€£*

Kopi..... kopi...☕ Mana kopi... 

πŸ˜πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ€£πŸ€£πŸ˜œπŸ˜œ

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa


Baca selengkapnya

Kamis, 09 Juni 2022

Ternyata reunian itu perlu juga ya...


Jakarta (HumorAtoZ) - GARA2 TIDAK PERNAH IKUT REUNIAN.....!

Rudi dirawat disebuah Rumah Sakit gara-gara Typhus.

Datang seorang suster cantik dan seksΔ± yang terus - terusan menatap wajah Rudi.

Lalu Rudi bertanya, "Suster, Kenapa kamu kok mandang aku terus ?                 

Suster menjawab "Kamu Rudi ya? Kita teman SMA dulu, kita sama2 dalam Kelompok Belajar. Dulu aku naksir kamu lho, dan sampai sekarangpun sebenarnya saya masih naksir lho....!

Rudi (kambuh sifat playboynya, dan lupa sakit nya):

Oh…!, Coba buktikan kalau kau betul masih naksir aku…, cium aku sekarang juga !

Suster itupun langsung menciumi Rudi dengan penuh kemesraan. 

Selesai berciuman, Rudi kembali bertanya, "Tunggu ! Seingatku dulu grup belajar kita 6 orang, 4 cowok dan dua cewek. Aku, Heri, Pardi, Yanto, Susi dan Yuni…...Kalau begitu kamu ini Susi atau Yuni..??

Suster : "Aku..., Pardi !

(Rudi langsung pingsan)

Makanya, kalo ada reuni dateng .. !! Biar tahu info tentang temen lama yang operasi plastik dan operasi ganti kelamin !

🀣🀣🀣🀣🀣🀣🀣

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa

Baca selengkapnya

Senin, 04 April 2022

Pola Pendidikan di Sini Lebih Baik dari USA


Jakarta (HumorAtoZ) - Ada teman minta saran karena anaknya mau kuliah di USA. 

Menurut dia, kualitas pendidikan di USA lebih baik daripada di Indonesia..

Saya bilang, " Mas, kualitas pendidikan di Indonesia masih lebih  bagus daripada di USA.

Buktinya, Amin Rais, orang Indonesia kuliah di USA sampai S3. 

Sampai tua, dia gagal terus jadi Presiden.

Sedangkan Obama.. cuma sekolah SD aja di Indonesia dan gak tamat pula, malah bisa jadi Presiden di USA !"...

πŸ˜€πŸ˜€

Gimana ?
Faktanya gitu kan ?

Catatan:

Kata Almarhum Gus Dur di awal-awal masa Reformasi..

"Sampai kiamatpun, Amin (Amien Rais) tidak akan bisa jadi presiden".

"Kenapa bisa begitu, Gus ?", tanya seseorang.

Di jawab Gus Dur dengan enteng, "Jadi presiden itu tidak gampang. Orgnya harus benar-benar pintar. Nilainya *mesti A-Plus*

Lha dia ini *A-min*..  mana bisa jadi presiden ???

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

Salam Sejahtera untuk Rakyat Indonesia...

πŸ˜πŸ˜πŸ˜πŸ˜πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜πŸ˜

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa


Baca selengkapnya

Jumat, 25 Februari 2022

Zaman Pandemi : Nyubit hingga Nyusu Perawan Ditawarkan oleh SPG Cantik

 Jakarta (HumorAtoZ) - Iseng2 main ke dealer motor...

Begitu masuk show room, 

SPG cantik nan sexy menyapa sambil tersenyum πŸ˜ƒ 

SPG : " selamat siang pak, bisa saya bantu...

mau cari yg mana pak "

Saya : " mau cari yang baru nih mbak "

SPG : " Ooh ada pak.. 

*mau nyubit apa nyusu prawan*

Saya kaget tp penasaran & seneng dapat tawaran spt itu, sampai2 gagal fokus..

Saya : " kalau nyubit berapa..

dan kalau nyusu prawan berapa mbak ? "

SPG : " nyubit 16 jt..

nyusu prawan 24 jt pak "

Saya : " Waduhh..

mahal jg ya mbak..? 

πŸ€” 

*nyubit 16 jt an*... *nyusu prawan 24 jt an* "

SPG : " iya pak, tp dijamin puas... Mari kita ke dalam saja biar nyaman pak.. "

Sambil berjalan memasuki show room ..

SPG : " Ini pak motornya "

Saya : " Ohhh... Ternyata *NEW BEAT & NEW SUPRA ONE* yg ditawarkan...

πŸ™† "

Jd ketawa .. 

πŸ˜€πŸ˜€πŸ˜€

Jangan mikirin covid saja, 

ntar stress....

πŸ™πŸ™πŸ™πŸ™

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa

Baca selengkapnya

Senin, 14 Februari 2022

Manfaat Tuak bagi Kesehatan


 Jakarta (HumorAtoZ) - Di sebuah SMP di KABANJAHE. 

Sebelum memulai pelajaran IPA pagi ini, Guru menyediakan 2 ekor cacing hidup sebagai sampel, & 2 gelas yg berisi masing² air MINERAL & TUAK

“Anak-anak semua, kita akan mulai pelajaran IPA… !!!

Perhatikan baik², Bapak akan memasukkan kedua cacing ini ke dalam gelas yg sudah Bapak siapkan.

1. Cacing sebelah kanan Bapak masukkan kedalam gelas berisi *AIR MINERAL*,

2. Cacing sebelah kiri Bapak masukkan kedalam gelas berisi *TUAK*

Semua mata murid² tertuju pada kedua ekor cacing itu. 

Cacing yg berada didlm gelas yg berisi *AIR MINERAL* itu berenang BEBAS di dalam gelas.

Tapi yg didalam gelas berisi *TUAK* cacing langsung tergeletak di dasar gelas, lalu mati….

Pak Guru pun tersenyum 

melihat anak² muridnya penuh perhatian pada pelajarannya.

Pak Guru : "Baiklah anak²..!!, sekarang kesimpulan apa yg dpt kalian petik dari peristiwa tadi...?"

Dengan penuh keyakinan para murid menjawab serentak :

"SUPAYA TIDAK CACINGAN…..

KITA HARUS MINUM….TUAK"...!!!

πŸ˜πŸ˜€πŸ˜œ

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa


Baca selengkapnya

Jumat, 11 Februari 2022

Cinta Sejati


 Jakarta (HumorAtoZ) - Sepasang Kakek-Nenek datang ke Resto dg saling menuntun.

Mereka duduk di bangku panjang berdua, disampingku...

Si Kakek berdiri dan memesan makanan.

Satu Hamburger, seporsi Kentang goreng dan segelas minuman.

Setelah itu kembali duduk...dan membagi Hamburger jadi dua bagian...menghitung kentang goreng dg cermat & membagi nya secara adil dengan si Nenek.

Kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat di tengah meja.

Aku memperhatikan tingkah sepasang Kakek-Nenek itu dg rasa kagum...pikirku:

"Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi...".

Si Kakek kemudian mulai makan bagiannya...sementara si Nenek hanya memperhatikan. 

Aku jadi iba melihatnya, aku pun mendekatinya sambil menyodorkan kentangku :

"Nek ambillah ini...".

Si Nenek menjawab :

"Tidak usah nak...terima kasih...kami selalu berbagi makanan yg sama".

Sampai si Kakek selesai makan...melap mulut dg Tissue.....si Nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya...

Akupun mendekat lagi & kukatakan :

"Nek, boleh saya belikan makanan yg lain...mungkin Nenek tidak suka yg ini?".

Si Nenek menjawab :

"Tidak Nak...Terimakasih...".

Lalu aku bertanya lagi :

"Kalau begitu kenapa makanan nya tidak dimakan... katanya kalian suka berbagi ?".

Nenek : "NUNGGU SEBENTAR...GIGINYA  MASIH DIPAKE KAKEK, GANTIAN... !!".

Aku Langsung pingsan... 🀦🏻‍♀️🀦🏻‍♀️

*Tertawalah sebelum tertawa itu di tangkap Satpol-PP.......* πŸ€£πŸ€£πŸ™πŸ™

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa


Baca selengkapnya

Selasa, 08 Februari 2022

KISAH NYATA : Pengemudi Ojol, selalu Sisihkan Uang untuk Umroh

 Jakarta (HumorAtoZ) - Saya kagum pada tukang ojek yg mangkal di salah satu  warung kopi.

Saat menunggu penumpang, mereka berbincang soal kehidupan, kebetulan saya dengar.

Ada yang menyisihkan pendapatannya untuk menyicil rumah sederhana bersubsidi, kredit sepeda motor baru, ada juga yang menabung buat buka warung.

Tapi diantara mereka, Giyono berbeda. Dia menyisihkan sebagian besar pendapatannya untuk Umroh.

Kalau mendapat Rp150 ribu, dia sisihkan Rp100 ribu buat Umroh; dapat Rp100 ribu, yang Rp75 ribu buat Umroh. Bahkan kalau hanya dapat Rp50 ribu pun, hanya Rp10 ribu yang buat dirinya, sisanya untuk Umroh.

Karena tertarik dgn kisahnya, saya tanya alamat rumahnya, saya penasaran. Suatu ketika saya mampir ke rumahnya.

Saya semakin kagum pada Giyono, meski hidupnya pas-pasan dia alokasikan sebagian besar pendapatannya untuk Umroh.

Saat berbincang, isterinya keluar menyajikan kopi panas.

Giyono pun memperkenalkan isterinya: "Inilah isteri saya, namanya Umroh ".

Akhirnya saya baru faham, sambil minum kopi hati saya bergumam, kampret rupanya Umroh itu istrinya.

"Jadi Giyono walaupun belum bisa naik haji, dia sdh bisa naik Umroh berulang-ulang."

Jangan kesel, saya juga ketipu... 😬

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa


Baca selengkapnya

Sabtu, 05 Februari 2022

JANGAN SEMBARANGAN MENANYAKAN JAM/WAKTU KEPADA SESEORANG...


Jakarta (HumorAtoZ) - Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta Argo Parahiyangan. Persis didepannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapak tersebut, 

“Maaf... jam berapa sekarang, Pak?”

Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimana pun, kapan pun dan kepada siapa pun kan? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.

Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali.

Namun si bapak tetap diam tidak bergeming sedikit pun. Karena kesal, pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, 

"Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa susahnya, pak?

Si bapak bilang, 

“Bukannya saya tidak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngobrol soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab”.

Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi.

Terus dia tanya lagi, 

“Lalu apa salahnya kalau kita akrab?”

Si bapak bilang, 

“Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita akrab, nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu.”

Si pemuda tambah bingung dan penasaran.

 “Terus pak??” tanyanya lagi.

“Istri saya orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya.

Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya,” katanya lagi.

Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung. Lantas dia tanya, 

“Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama, sekarang jam berapa?”

Dengan tegas bapak tersebut menjawab,

.....Masalahnya?

*SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU.... JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA....*

πŸ˜†πŸ˜‚πŸ˜…πŸ€ͺ

met beraktivitas.....!!!

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa

Baca selengkapnya

Minggu, 16 Januari 2022

Cerpen Seru Dengan Huruf T


Jakarta (HumorAtoZ) - Luar biasa bahasa Indonesia,  hanya dengan huruf T bisa buat cerpen, bahasa lain, belum tentu bisa. Begini cerpennya:

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe”, Teriaknya. 

Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu. Terpaksa Tukang Tahu Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu.. Tahu... Tahu.. !”                      

Tukang Tempe Teriak “Tempeku Terbaik, Tempeku Terenak, Tempeku Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima, Tukang Tahu Teriak: “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek… !” 

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak. 

“Teplakkk..!” Tamparan Tukang Tempe Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan. Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.

Ternyata Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. 

Tukang Tahu Terjatuh. “Tolong.. Tolong.. Tolong..”, Teriaknya Terdengar Tinggi. 

Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ”Tempe.. Tempe.. Tempe.. Tetapi Temannya Tukang Tahu Tiba, Terus Terdengar Tembakan.. Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris, Ternyata Temannya Tukang Tahu. Tukang Tempe Terkapar Tertembak… . Tukang Tahupun Tertawa Terbahak...

Teletai Tudah Telitanya ... Tapek Tekali... Telima Tatih... 

πŸ˜€πŸ˜€☺️πŸ€­πŸ™

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa


Baca selengkapnya

Sabtu, 15 Januari 2022

Panjang Umur : GARA² JALAN PAGI, NGOPI 2 CANGKIR TIAP HARI DAN MAIN GOLF


Jakarta (HumorAtoZ) - Om Roy usia 65th temui dokter untuk check-up.

kter : “Wah, Om Roy sangat bugar. Apa rahasianya ?”

Om Roy : “Saya bangun subuh, jalan pagi 7 km, lalu pulang minum 2 cangkir kopi serta rutin golf 3 kali seminggu”

Dokter : “Berapa usia ayah  anda waktu meninggal ?”

Om Roy : “Siapa bilang dia meninggal ?”

Dokter : “Oh, maaf, beliau masih sehat ? Berapa usianya ?”

Om Roy : “Dia 87 tahun, selalu jalan pagi dan ngopi bareng saya dan rutin golf 2 kali seminggu*

Dokter : “Wah! Lalu berapa usia kakek anda waktu meninggal ?”

Om Roy  : “Hei! kakek saya ada ".

Dokter kaget :“Oh, maaf, beliau juga masih sehat ? Beliau pasti juga selalu ikut jalan pagi.”

Om Roy :“Ya, beliau 102 tahun. Cuma pagi ini gak bisa ikut jalan karena akan menikah.”

Dokter :“Hah?! Mengapa masih ingin menikah di usia 102th?”

Om Roy : “Bukan ingin, 

tapi terpaksa !”

Dokter :“Lho! Kok bisa terpaksa ??”

Om Roy : “Iya Karena caddy nya hamil.”

Besok paginya Pak Dokter tutup praktek. Dia mulai selalu bangun subuh, jalan pagi, dan minum 2 cangkir kopi dan rajin main golf….

πŸ€ͺπŸ€ͺπŸ€ͺπŸ€ͺ

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa

Bahannya cari di Dapur / Halaman Rumah



Baca selengkapnya

Jumat, 14 Januari 2022

Turis Arab bikin Bingung Supir Taxi


Jakarta (HumorAtoZ) - Ada turis Arab naik taxi & duduk di depan keliling Jakarta. 

Tiba² taxi-nya disalip mobil pick-up yg ngebut, si Arab terkejut & berteriak: 

"Ustahiad...! Ustahiad...!"

Gak lama ada lg mobil truk menyalip, 

si Arab teriak lg : 

"ishtibustim....! Isthibustim...!".

Sang sopir heran mendengar kalimat doanya....πŸ€”

Gk lama ada truk lain lg menyalip, 

si Arab teriak lg : 

"..aik..!" Sang sopir heran lg mendengar kalimah doanya...πŸ€”

Ada lg mobil sport yg atapny bisa terbuka atw tertutup, 

si Arab teriak "adzam.......adzam...". Sopir heran...πŸ€”

Ada pula mobil sedan kecil menyusul dr arah kiri, 

turis Arab mendesis: 

"Ya Allah, Ikuzus..., Ikuzus...!"

Tiba² sbuah mobil mewah ngerem mendadak di depanny, 

si turis Arab berteriak: " Irraref..., irraref...!!"

Suasana kembali hening. Si sopir mikir.....

πŸ˜”

Mikir.....

πŸ˜”

Mikirrrrrrrrrrrrrrrr........

πŸ˜”

Lagiiiiii.....

πŸ€”

Mikiiir...lagi

😫 'n

Mikir terus.....

😒

Akhirny sang sopir penasaran: 

"Wan, ente doanya kok aneh yg Ane belum pernah denger tuuh..!??"

Turis Arab jwb: 

"Siafa yg doa. 

Ane khan baca merk mobil yg tadi menyalip Ente!! 

Bhs Ane khan bacanya dr kanan ke kiri."

Sopir: "Haaaaah...!!?"

PASTI PENASARANKAN...!! 

APA YG DI BACA SI ARAB...... 

HAYOOOOO...... BACA LAGI KE ATAS 

GAK USAH MALU MALU... ...πŸ˜€πŸ€£πŸ€­

πŸ‘Œ⚘Jangan lupa BAHAGIA 🀣🀣🀣

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa

Bahannya cari di Dapur / Halaman Rumah





Baca selengkapnya

Jumat, 17 Desember 2021

Toko Kue di Kota JAKARTA MENOLAK tulisan SELAMAT NATAL !


Jakarta (HumorAtoZ) - Hari gini masih ada saja yang tidak mau terima tulisan Selamat Natal... 😭

Beberapa hari lalu, saya pesan kue di salah satu penjual kue di salah satu toko di Kota JAKARTA, milik keturunan Timur Tengah, saya minta di atas setiap kue, ditulis "Selamat Natal dan Tahun Baru".

Tetapi penjual kue menolak permintaan saya tersebut, padahal saya mau order 500 buah kue...

Saya tanya "kenapa Oom menolak..?? apa ini karena masalah agama..??"

Eeh..si Oom malah balik marah ke saya "ini bukan masalah agama ... !!! Coba ente pikir, bagaimana caranya tulis "Selamat Hari Natal dan Tahun Baru" di atas ONDE ONDE..??? 500 biji lagi..!!! 

Bikin susah Ane aja Loh..!! "

πŸ˜„πŸ˜„

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa


Baca selengkapnya

Minggu, 12 Desember 2021

Kena Batunya


Jakarta (HumorAtoZ) - Waktu kuliah dulu..., gw pernah cari buku di PerPus (perpustakaan)..., setelah dapet bukunya, gw cari tempat duduk buat baca.

Satu-2nya bangku yang kosong di sebelah cewek cantik...

Karena di PerPus ga' boleh berisik..., gw bertanya lirih ke dia : "mbaaak..., saya boleh duduk disini...?"

Eh... tau-tau dia jawabnya keras banget.. :

"Eh elo mau ngajak gw tidur ntar malem...???!!!, Gak sopan banget sih loe..!!!"

Haduuh... satu perpus ngeliatin gw dengan pandangan jijik ...!!, Males ribut..., gw gak jadi duduk, gw balik lagi ke rak mau balikin buku... Eehhh... tuh cewek nyusul gw, trus berbisik.. :

"mas..., saya mahasiswi psikologi, saya sedang mengamati bagaimana reaksi cowok terhadap penolakan dan jika di-permalukan..., maaf ya kalo bikin kaget...?!"

Gw jawab aja dengan suara keras... :

"haahh...!!!, lima ratus ribu...???!!!, Mahal amat...!!!, temen-temen bilang tarif loe cuma seratus ribu...!!!??"

Satu PerPus pada ngakak sambil lempar2 kertas ke dia..., sementara dia cuma bisa bengong... ?!!

Trus gw bisikin ke dia... : "mbak..., saya mahasiswa akuntansi, saya selalu membuat kondisi balance... maaf ya kalo bikin kaget...!!"

Sumber : Sate Jawa

Foto : Istimewa


Baca selengkapnya

Cari Artikel